Виталий Леонидович Шолохов (ksenevka2012) wrote,
Виталий Леонидович Шолохов
ksenevka2012

Шутка дня.........

1
Ой, Циля, я вас умоляю... Дайте мне самого порядочного мужчину, и за полчаса я таки всем докажу... что такого не бывает!
Интим не предлагать - могу не отказаться...
Если ваша любимая неожиданно спросила вас «Ты меня любишь?», значит, она или что-то сломала, или что-то купила, или на что-то обиделась. В любом случае готовьте кошелек.
Чтобы не о чем не жалеть, ничего не делай.
Интересное наблюдение: определить, кто делает ремонт за стеной, можно по звуку: Иудеи – монотонный гул стихает только в субботу. Мусульмане – хаотичный грохот прерывается строго после полудня на десять минут. Бригада православных - шум в три раза громче и интенсивней, но начинается только когда приезжает бригадир.
— Чем вы вчера занимались? — Пытались покорить мир. — Ясно. Опять бухали.
Хозяйке на заметку. Лучший способ перебить аромат перегара от сантехника - попросить его разуться.
Если долго хранить верность - она испортится...
- Вовочка, ты в каком классе учишься? - В эконом классе. - Как это? - В нашем классе у всех простыe родители.
Относитесь к неудачам с юмором - не встал, похохотали и баиньки...
Лукашенко демонстративно потягивался, зевал, говорил "завтра утром на работу", а гости все не уходили и не уходили...
Когда ты умер, ты об этом не знаешь, только другим тяжело. То же самое, когда ты тупой...
К 35 годам женщина должна иметь одного бывшего, о котором до сих пор думает, и одного, о котором стыдно вспоминать. Друга, который её рассмешит, и друга, с которым можно поплакать. А также набор отвёрток, молоток, плоскогубцы и электродрель...
— Какая странная у вас шпага, сударь. — Это арматура, сэр
Блондинка в магазине: "Скажите, а чем отличаются эти два мобильных телефона?"Продавец: "Эти два мобильных телефона отличаются тем, что один из них плеер, а другой фотоаппарат".
— Привет, у меня жена на 18-й неделе. — А моя — на 12-й. Ты кого больше хочешь, мальчика или девочку? — Мальчика. — А почему? — Вертолет хочу радиоуправляемый.
Каждая мать надеется, что ее дочь будет счастливее в браке, чем она сама; но ни одна мать не надеется, что ее сын женится удачнее своего отца.
Человек, прикованный наручниками к батарее центрального отопления, три часа стучал по ней, взывая о помощи. Но соседи лишь сделали музыку потише.
Как-то неловко теперь у нас в семье. После того, как я познакомился с девушкой в анонимном чате, мы болтали на всякие интимные темы, а когда решили встретиться, то на встречу пришла моя мама...
Все перед выборами обещают: «Я положу конец коррупции, сделаю экономику процветающей, подниму зарплаты и пенсии…».И как всегда правдивыми оказываются только три первых слова.
— Почему, когда в город собирается приехать президент, сразу начинают ремонтировать дороги? — Ну, не дураков же лечить!
К удивительному выводу пришел доктор физико-математических наук Сидоров, изучая квартирные квитанции за февраль: если бы коммунальщики на самом деле подали в дом столько тепла, за сколько они хотят денег, взрыв был бы виден с Марса невооруженным взглядом.
— Ну что ж, пульс нормальный, — говорит врач. — Доктор, возьмите мою левую руку: правая — протез.
Как несправедливо! Проводку починить, так мастера вызывай, а как ceкc, так он сам! А я может, тоже … мастера хочу!
Каждое зимнее утро в детский сад меня отвозил отец на свой «копейке», поэтому ругаться матом я научился рано.
Приходит Обама к гадалке: — Скажи, что будет через 10 лет? — война с Россией! — Ну, это неинтересно! А сколько через 20 лет в Америке будет стоить хот-дог? — 12 рублей!
Tags: Юмор
Subscribe

Recent Posts from This Journal

  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 0 comments